Ein Gehörloser fliegt mit Dolmetscher von Frankfurt nach Bangkog. Die Chefstewardeß hält eine Begrüßungsrede: "Ich begrüße Sie im Namen von Air-Thailand. Wir sind jetzt 10.000 meter hoch. wir fliegen mit 800KM Stunde. Die Aussentemperatur ist Minus 60 Grad. Wir servieren ihnen jetzt einen Imbiß. Ich wünsche einen angenehmen Flug." Der Gehörlose stößt seinen Dolmi an und fragt: "Was hat sie gesagt?" Der Dolmi ist müde und antwortet:"Draußen ist es kalt, wir bleiben hier drin". Nach vielen Stunden hält die Stewardeß wieder eine Rede: "Wir landen in einer Stunde in Bangkog. In Bangkog ist es 40 Grad. Es gibt viele Sehenswürdigkeiten. Seien sie vorsichtig im Vergnügungsviertel. 50Prozent der Frauen dort haben Aids. 50 Prozent leiden an Asthma. Ich wünsche Ihnen einen schönen Aufenthalt in Thailand". Der Gehörlose fragt wieder den Dolmi: "Was hat sie gesagt?" Der Dolmi antwortet:"In Bangkog darfst Du nur mit Frauen bumsen, die husten."
(Einsendung von Eckhard Kopka))

Ein Mann kommt in ein Lokal, geht zur Theke, stellt seine Aktentasche auf den Hocker und sagt zum Barkeeper: "Ich wette mit Ihnen um 100 Mark, dass ich Ihnen jetzt und hier etwas zeigen kann, was Sie vorher noch nie gesehen haben." Der Barkeeper - welterfahren und weitgereist - zeigt sich interessiert, und gemeinsam mit den anderen Kunden legt er 100 Mark auf die Theke. "Na, dann überraschen Sie uns mal !!!" Der Mann greift in seine Tasche und zieht einen dreißig Zentimeter grossen Mann heraus, der aussieht wie Johannes-Mario Simmel. Er stellt ihn vor dem ungläubigen Barkeeper auf die Theke. Der kleine Mann geht auf der Theke auf und ab und grüßt die sprachlosen Gäste: "Gestatten: Mein Name ist Simmel, Literat." Während die anderen Gäste noch staunen, streicht der Mann das Geld ein. Der Barkeeper sagt zu ihm: "Das ist ja völlig unglaublich! Wo haben Sie den denn her?" "Gleich um die Ecke, in der dritte Laterne wohnt eine gute Fee; wenn Sie an der Laterne reiben, erscheint die Fee und erfüllt Ihnen einen Wunsch." Der Barkeeper ist hellauf begeistert, stellt dem Mann eine Flasche Champagner auf Kosten des Hauses hin und rennt aus dem Lokal, um die Ecke und zählt: eins, zwei drei Laternen. Er bleibt stehen, reibt am Laternenpfahl und tatsächlich: Eine Fee erscheint im Nebel und fragt ihn, was sie für ihn tun kann. "Ich will fünf Millionen in kleinen Scheinen" sagt der Barkeeper. Die Fee antwortet: "Dein Wunsch ist mir Befehl" und verschwindet. Es macht Plopp - der Barkeeper kann es nicht fassen: In seinen Händen hält er fünf Zitronen und zu seinen Füssen wimmelt es von kleinen Schweinen!!! Erbost rast er zurück in sein Lokal und sagt zum Mann an der Theke: "Na hören Sie mal, Ihre blöde Fee hat ja wohl 'nen kleinen Hörfehler !!!" Daraufhin der Mann: "Na glauben Sie etwa, ich habe mir einen 30cm großen Simmel gewünscht !?!?!"
(Einsendung von Albert Schmidt)

Treffen sich 3 Ärzte in einer Bar. Nachdem sie alle 3 ein paar Gläschen gekippt haben, prahlt der erste: "Ich hatte mal einen Fall, da wurde einem Mann der rechte Arm abgetrennt. Den hab ich ihm wieder angenäht und letztens las ich in der Zeitung: der Typ ist Tischtennisweltmeister geworden!" Der zweite will nicht klein beigeben und sagt: "Vor zwei Jahren brachte man einen Mann zu mir, dem wurden beide Beine vom Zug zermalmt. Ich habe sie ihm repariert, angeflickt, und jetzt hält er den neuen Weltrekord im 100m Sprint!!". Der dritte gibt nun auch sein Geheimnis preis: "Nach einem Flugzeugunfall brachte man mir die Überreste eines Mannes. Entschuldigt, wenn ich das so sage, aber es war bloß nur mehr ein Arsch mit Ohren. Die Ohren habe ich ihm dann angemacht, ...und heute ist es mein Chef!"

Ein Bauer hat viele Kühe, die er jeden Tag besucht. Alle Kühe begrüßen den Bauer mit einem lauten "MUH". Doch der Bauer stellt fest, daß eine Kuh "MIAU" ruft. Der Bauer wundert sich. Das geht schon einige Tage so. Daraufhin bestellt der Bauer den Tierarzt zu sich. Der Tierarzt untersucht die Kühe. Aha, meinte der Tierarzt, die Kuh, die Miau ruft, ist gehörlos und kann nicht gut von den Lippen ablesen.
(Einsendung von Ender Freßmann)

Erster alter Mann: "Mein neues Hörgerät hat $3000 gekostet." 
Zweiter alter Mann: "Wow!" 
Erster alter Mann: "Ich weiß, aber es ist eines der besten, die es gibt." 
Zweiter alter Mann: "Was für eins ist es denn?" 
Erster alter Mann: "Halb fünf."

"Wie furchtbar, taubstumm zu sein," sagt eine alte Dame, und wirft dem Bettler 10 Pfennige  in den Hut. Darauf der Bettler: "Blind war viel schlimmer, da bekam ich nur Hosenknöpfe!"

Die Mafia sucht einen neuen Mann, der jede Woche das Geld von den Privatgeschäften einsammeln soll, die sie "beschützen". Weil sie Angst vor der Polzei haben, beschließen sie, für diesen Job einen Gehörlosen zu nehmen; wenn er erwischt werden sollte, würde er der Polizei nicht mitteilen können, was er tat. 
In der ersten Woche sammelt der gehörlose "Kassierer" über $50,000 ein. Er wird habgierig, beschließt, das Geld zu behalten und versteckt es an einem sicheren Ort. Die Mafia erkennt bald, daß ihr Geld zu spät kommt, und schickt einige ihrer "Gorillas" zum gehörlosen "Kassierer". 
Die "Gorillas" finden den gehörlosen "Kassierer" und fragen ihn, wo das Geld ist. Der gehörlose "Kassierer" kann mit den "Gorilas" nicht kommunizieren, also schleppen die "Gorillas" ihn zu einem Dolmetscher. 
Der Mafia-"Gorilla" sagt zu dem Dolmetscher: "Frag ihn, wo das Geld ist!" 
Der Dolmetscher gebärdet: "Wo ist das Geld?" 
Der gehörlose "Kassierer" gebärdet: "Ich weiß nicht, wovon ihr redet." 
Der "Gorilla" zieht eine Pistole und hält sie an das Ohr des gehörlosen "Kassierers". "JETZT frag ihn noch einmal, wo das Geld ist!" 
Der Dolmetscher gebärdet: "Wo ist das Geld?" 
Der Gehörlose gebärdet: "Die $50,000 sind in einem Baumstumpf im nordöstlichen Teil des Central Park in der Nähe des Teichs." 
Der Dolmetscher sieht den "Gorilla" an und sagt: "Er sagt, daß er immer noch nicht weiß, wovon ihr redet, und er glaubt nicht, daß ihr den Mut habt, abzudrücken."

Ein Autofahrer wird auf der Autobahn von einem Polizisten auf einem Motorrad überholt. 
Der Polizist ruft: "Rechts ranfahren!", und der Mann fährt an den Straßenrand. 
Er sagt: "Tut mir leid, bin ich zu schnell gefahren?" 
Der Polizist sagt: "Nein, mein Freund, aber Ihre Frau ist vor einem Kilometer aus dem Wagen gefallen." 
Der Mann antwortet: "Oh, das erklärt alles. Ich dachte schon, ich sei taub geworden." 

Ein Mann klagt seinem Arzt, er habe das Gehör im rechten Ohr verloren. 
"Lassen Sie mich mal nachsehen!" sagt der Arzt. "Ich sehe das Problem. In Ihrem Ohr steckt ein Zäpfchen!" 
Der Patient bittet darum, das Telefon benutzen zu dürfen, und ruft zu Hause an: "Margaret ...Du brauchst nicht weiter nach meinem Hörgerät zu suchen... Ich weiß, wo es ist." 

Ich dachte, Barbara, meine Frau, würde ihr Gehör verlieren. Also beschloß ich eines Tages, es zu testen. Ich ging leise durch die Eingangstür und stand 10 Meter hinter ihr. 
"Barbara", sagte ich, "kannst Du mich hören?" Keine Antwort, also ging ich 3 Meter näher an sie heran. 
"Barbara", sagte ich, "kannst Du mich hören?" Immer noch keine Antwort. Ich ging weitere 3 Meter näher an sie heran und fragte: "Kannst Du mich jetzt hören?" 
"Ja, mein Schatz", antwortete Barbara, "zum dritten Mal: Ja!" 

Ein Typ geht ins Sprechzimmer seines Arztes. "Herr Doktor, ich leide unter lautlosen Gasausstößen. Den ganzen Tag bei der Arbeit habe ich diese lautlosen Gasausstöße. Gestern abend während eines Films hatte ich 10 lautlose Gasausstöße. Heute morgen im Auto auf dem Weg zu Ihrer Praxis hatte ich 5 lautlose Gasausstöße. Während ich im Wartezimmer wartete hatte ich 3 lautlose Gasausstöße. Und gerade eben, um ehrlich zu sein, hatte ich zwei weitere. Der Arzt erwiderte: "Nun, als erstes werde ich mal Ihr Gehör prüfen."