Ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Band. Plötzlich fragt der Blinde: "Tanzen die Leute schon ?" Fragt der Taube: "Wieso, machen wir denn schon Musik ?"

Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5 ? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü...

Lieber 'ne Stumme im Bett als 'ne Taube auf dem Dach!

Die indische Version des "Russischen Roulette" ? Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub.

Ein Klavier und eine Nadel trieben auf dem Meer. Sagt das Klavier: "Hörst du denn nicht, wie schön ich spiele?" Darauf die Nadel: "Nein, ich habe Wasser im Öhrchen..."

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr ? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Gast: "Fräulein, ein Mineralwasser bitte!"
Fräulein: "Sie müssen nicht so schreien, ich bin nicht schwerhörig! Mit oder ohne Rahm?"

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen.

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe !" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: "Heute keine Sprechstunde!" und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin: "Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?" Der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

Warum ist auf Beethovenstatuen kein Vogeldreck? Ganz klar: Die Tauben müssen zusammenhalten !
(Einsendung von Sonja)

Religionsunterricht in der Schule:
Der Lehrer bespricht die Wunder Christi, während Klein-Lisa träumend zum Fenster hinaus sieht. Der Lehrer: Jesus machte die Lahmen gehend und die Blinden sehend... und Lisa! was machte er mit den Tauben? Klein-Lisa immer noch aus dem Fenster schauend: ähm...die Tauben??? Die Tauben ließ er fliegen!!!!
(Einsendung von Ulla Seidel)

Ein jüdischer Geschäftsmann auf Reisen hat in einem abgelegenen jüdischen Dorf in Galizien (der Witz spielt zur k.u.k.-Zeit) Aufenthalt. Erst in zwei Stunden geht sein Anschlußzug. Zu allem Überfluß stellt er auch noch fest, daß seine Taschenuhr kaputtgegangen ist und so beschließt er, die Zeit damit zu nutzen, nach einem Uhrmacher zu suchen und seine Uhr reparieren zu lassen. Tatsächlich findet er einen Laden, der einige Uhren im Schaufenster liegen hat. Als er eintritt, ist der Laden leer, nur ein würdiger, alter Jude mit Bart, Peyes und Käppi sitzt an einem Tisch und liest in einem riesigen Talmud-Folianten... Der Geschäftsmann spricht ihn an: "Mecht es sein meglich, daß ich werd bekommen repariert meine Taschenuhr?" Der alte Jude reagiert nicht. Der Geschäftsmann denkt, dieser sei wohl schon etwas schwerhörig und wiederholt seine Frage etwas lauter - wieder keine Reaktion. Er versucht es noch lauter und immer lauter, bis er schließlich aus vollem Halse brüllt: "Wird man vielleicht bekommen auf ä anständige Frog auch ä anständige Antwort?!" Da hebt der alte Jude seinen Kopf und sieht den Geschäftsmann über den Rand seiner Brille an: "Mecht es sein vielleicht meglich, daß Ihr aufhört hier herumzubrüllen wie ä Aff? - Ich bin hier nicht der Uhrmacher, ich bin der Beschneider!" "Und was habt Ihr dann liegen die Uhren im Schaufenster?" "Ja, mechtet Ihr mir vielleicht sogen, was ich soll legen asonst ins Schaufenster?"

Drei Gehörlose gehen in die Kneipe. Der Wirt sieht sie fragend an. Der erste macht das Licht an. Klar - er will ein Helles! Der zweite macht das Licht aus. Leicht zu verstehen, er will ein Dunkles. Der Dritte öffnet seinen Hosenlatz und legt IHN auf die Theke. Der Wirt ist clever, der Mann bekommt seinen Kümmerling.
(Einsendung von Raimund Naethbohm)

Geht ein stark schwerhöriger Mann zum Arzt und läßt sich gründlich untersuchen. Nach der Untersuchung bittet ihn der Arzt ins Sprechzimmer, um ein ernsthaftes Gespräch mit ihm zu führen.
,,Sie haben Gürtelrose", sagt der Arzt.
,,Wie bitte?" fragt der Schwerhörige.
,,Sie haben Gürtelrose," antwortet der Arzt lauter.
,, Ach so," sagt der Mann.
,,Das ist sehr chronisch," sagt der Arzt.
,,Was? " fragt der Schwerhörige.
,,Das ist sehr chronisch," wiederholt der Arzt viel lauter.
,,Verstehe," antwortet der Schwerhörige.
,,Sie müssen operiert werden !" sagt der Arzt.
,,Häh?" fragt der Schwerhörige.
,,Sie müssen operiert werden," wiederholt der Arzt lauter.
,,Okay" antwortet der Schwerhörige.
Zu Hause erzählt er seiner hörenden Frau: ,,Der Arzt sagte, ich hätte einen Gürtel in der Hose und das ist offenbar komisch und müßte fotografiert werden."
(Einsendung von Ines Bayer aus Neukamperfehn)

Ein Professor erforscht im Labor das Verhalten von Spinnen in verschiedenen Situationen.
Er stellt eine Spinne vor sich auf den Tisch und sagt "Spinne lauf!!". Die Spinne läuft und der Professor trägt in sein Notizbuch ein : "Spinne läuft mit 8 Beinen". Anschließend zupft er der Spinne zwei Beine aus, stellt sie wieder vor sich auf den Tisch und sagt "Spinne lauf!!". Die Spinne läuft und der Professor trägt in sein Notizbuch ein : "Spinne läuft mit 6 Beinen". Dann zupft er der Spinne die nächsten beiden Beine aus, stellt sie wiederum vor sich auf den Tisch und sagt : "Spinne lauf!!" Die Spinne läuft und der Professor greift abermals zu seinem Notizbuch und notiert : "Spinne läuft auch mit 4 Beinen". Wieder zupft er der Spinne zwei Beine aus, stellt sie nochmals vor sich auf den Tisch und sagt :"Spinne lauf!!". Die Spinne läuft nicht mehr, sie hüpft nur noch. Der Professor trägt verwundert in sein Notizbuch ein : "Spinne hüpft auf zwei Beinen". Nun reißt der Professor der Spinne die letzten beiden Beine aus, setzt sie ein letztes Mal vor sich auf den Tisch und sagt : "Spinne lauf!!" Keinerlei Reaktion....... Also sagt er etwas lauter : "Spinne LAUF!!". Wieder nix, die Spinne rührt sich nicht. Nochmals versucht er es und schreit "SPINNE !!! L A U F!!!!!"....... Auch nix, die Spinne klebt wie angewurzelt auf der Stelle. Stirnrunzelnd betrachtet der Professor von allen Seiten die Spinne. Nach einer Weile klärt sich sein Blick auf, er nickt verständnisvoll mit dem Kopf und schreibt in sein Notibuch : "Spinne kann ohne Beine nichts hören".
(Ähnlichkeiten mit veröffentlichten Forschungsergebnissen sind rein Zufällig!!)
(Einsendung von Swen Gross)

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor, auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treudoof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis, dass es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur: "Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B."
(Einsendung von Sonja)

Gehen zwei Omas durch den Park.
Sagt die eine: "Die armen Vögel im Park."
Die andere fragt: "Häh?"
"Ich sagte, die armen Vögel im Park."
"Ja, und die Reichen im Bett!"
(Einsendung von Jessica)

Ein gottloser Mann kommt zu einer frommen gehörlosen Frau. Er sagt zu der Frau: "Sie sind so fromm, aber wissen Sie nicht, dass die Gebärdensprache seit 2000 Jahren verboten ist?" Die Frau blickt verständnislos zu dem Mann auf. Der Mann sagt: "Ist doch klar, dass Jesus zuviel gebärdet hat. Deshalb sind seine Hände festgenagelt."

Warum masturbieren Gehörlose immer mit der linken Hand?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
(Einsendung von Christina)

Hearie Rolf mit gehörloser Freundin geben eine Party.
Hearie-Kumpel Marc fragt ihn genervt: "Oh god, kann die net mal den Sound runterdrehen?????" Hearie Rolf: "Frag' sie doch selbst, aber ich befürchte, sie wird nicht auf dich hören!!"

Ein Mann geht in eine Bank und legt dem jungen Kassierer wortlos ein Kondom auf den Schaltertisch. Der Kassierer schaut den Mann verständnislos an. Daraufhin legt der Mann ein 5 Mark-Stück auf den Tisch. Wieder nur verstörte Blicke des Kassierers. Als nächstes legt der Mann einen Tannenzweig hin. Der Kassierer läuft überfordert in das Büro seines Chefs und erzählt, was sich am Schalter abspielt und dass er nicht weiß, wie er sich verhalten soll. Sein Chef aber lacht verständnisvoll: Ach ja, das ist unser gehörloser Kunde. Er möchte einen Überziehungskredit bis Weihnachten!
(Einsendung von der FH Potsdam)

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich. Sagt der Blinde: Ist der Taube schon da? Sagt der Taube: Hat der Blinde schon geschossen?
(Einsendung von der FH Potsdam)