Hä?

Drei schwerhörige Rentner, die aus England, Frankreich und Deutschland sind, sitzen am Tisch und diskutieren.
Der Engländer: „Bei mir ist es komisch, wenn man >School< schreibt, spricht aber >skul<“.
Der Franzose: „Bei mir ist es noch komischer, wenn man >Peugeot< schreibt, spricht man > pöscho<“.
Der Deutsche: „Bei mir ist es am komischsten, wenn man >Wie bitte?< schreibt, spricht man >Hä?<“

(von Jan Holst, gehörlos)

Arztbesuch

Opa hält es nicht mehr aus, dass Oma so schlecht hört, und meldet sie beim Doktor an. Oma beim Doktor. Der untersucht sie und schaut in Ihre Ohren und sagt: Da ist ein Haarbüschel im Ohr! Oma: Häh!? Doktor: Ja, das ist chronisch! Oma: Häh!? Doktor: Das muß operiert werden! Oma:Häh!?
Zuhause fragt Opa, was der Arzt denn nun gesagt hat. Oma: Der Doktor sagt, meine Muschi ist so komisch und die muß fotografiert werden!
(Einsendung von Reiner Beer)

Gewonnen!

Ein Gehörloser will in einer Apotheke Kondome kaufen. Wild gestikulierend versucht er zu erklären, was er will, doch der Apotheker versteht ihn nicht. Schliesslich wird es dem Gehörlosen zu bunt - er öffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied auf die Theke, einen 10 Euroschein daneben und zeigt mit dem Finger auf beides. Der Apotheker überlegt, öffnet seinen Hosenschlitz, legt sein Glied daneben. Dann gibt er dem Gehörlosen zehn Euro aus seinem Geldbeutel und meint: "Gewonnen."
(Einsendung von Nadine Müller)

Fußball

Ludwig und Friedrich, beide schwerhörig, unterhalten sich.
Ludwig zu Friedrich: "Sag` mal, gehst du morgen auch zum Fußball?"
Friedrich antwortet: "Nein - ich gehe lieber zum Fußball!"
Reaktion von Ludwig: "Auch gut, - das macht sowieso mehr Spaß als Fußball!"
(Einsendung von Dr. Ulrich Hase)

Drei Gehörlose, Manfred, Wolfgang und Rainer, befinden sich auf einem Luxusschiff auf der Kreuzfahrt in der herrlichen Südsee. Da bricht im Schiff ein Feuer aus. Schnell beginnt es zu sinken. Nur drei Gehörlose können abspringen und wegschwimmen. Nach mehreren Stunden entdeckt Wolfgang eine Insel. Total erschöpft können die drei sich auf diese Insel retten. Nun nehmen sie die Insel in Augenschein. Nicht schlecht! Die Insel ist wahrhaftig ein Paradies. Denn sie enthält zahlreiche Fruchtbäume und einige Quellen. Nach einigen Tagen geht Rainer am Strand spazieren. Da erblickt er vor sich eine seltsam geformte grüne Flasche, die offenbar vom Meer an den Strand gespült worden ist. Neugierig hebt er die Flasche auf. Drinnen sieht er einen Nebelschwaden, der sich hin und wieder bewegt. Vom Grauen gepackt, lässt Rainer die Flasche fallen. Beim Aufprallen auf den Boden fliegt der Korken von der Flasche weg. Da schießt aus der Flasche der graue Rauch hervor und wächst und wächst zu einem großen Flaschengeist. Er blickt auf Rainer und gebärdet: "Ich weiß, dass du gehörlos bist. Du hast mich auf dem Flaschengefängnis befreit. Als Dank dafür darf jeder von euch nur einen Wunsch aussprechen, den ich erfüllen will. Aber nur ein Wunsch pro Person! Dann verschwinde ich auf Nimmerwiedersehen." Da holt Rainer schnell Manfred und Wolfgang. Nun gebärdet Rainer als erster seinen Wunsch: "Ich möchte zurück nach Hause zu meiner Familie!" Der Flaschengeist hebt die Hand hoch und sagt "Hokuspokus". Da verschwindet Rainer. Nun kommt Manfred an die Reihe: "Ich möchte zurück zu meinem Clubheim der Gehörlosen!" Auch ihm wird dieser Wunsch erfüllt. Da bleibt Wolfgang allein übrig. Er gebärdet: "Hier ist es sehr schön. Die Insel gefällt mir sehr gut. Ich kann hier leben, ohne dafür arbeiten zu müssen. Daher möchte ich hier bleiben. Aber ich möchte hier auch nicht allein sein. Mit wem soll ich sonst gebärden? Bitte bring Rainer und Manfred wieder hierher!"
(Einsendung von H.-H. Miebach)

Der Gehörlose Franz hat einen Papagei gekauft. Er versucht, dem Papagei die DGS beizubringen. Aber dieser will nicht gebärden, sondern lieber sprechen. Franz ärgert sich schwarz. Da hat er eine tolle Idee. Er fährt mit dem Papagei zur Grenze. Dort sagt ihm ein Zöllner, dass Papageien verzollt werden müssen. "Was kostet denn das?" fragt Franz. "Lebende Papageien kosten 100 DM und tote Papageien nur 5 DM", antwortet der Zöllner. Darauf gestikuliert der Papagei heftig, so dass einige Feder davonfliegen: "Franz, mach jetzt bloß keinen Mist!!!"
(Einsendung von H.-H. Miebach)

Ein arbeitsloser Gehörloser hatte durch das Stellenangebot in der Zeitung eine Stelle als Lastwagenfahrer gefunden. Seine Aufgabe war, die Hühner aus Holland im Lastwagen nach Süddeutschland zu bringen. Nach dem Vorstellungsgespräch fragte er den Chef, ob er einen gehörlosen Kollegen bekommen könne, da er mit ihm unterwegs gebärden möchte. "Ich verstehe Sie gut, das ist mir aber zu teuer," lehnte der Chef ab. "Aber ich habe einen gehörlosen Papagei, mit dem Sie sich im Lastwagen unterhalten können. Er kann gebärden. Mein gehörloser Enkel hat ihn in der Gebärdensprache unterrichtet. Toll, nicht wahr?".

So unterhielt er sich unterwegs im Lastwagen mit dem Papagei. Er staunte nicht schlecht, dass dieser mit den Flügeln toll gebärden konnte. Da stand eine hübsche Anhalterin am Straßenrand. Der Gehörlose hielt an und fragte sie, ob sie gebärden könne. Diese bejahte diese Frage. "Komm, steig ein", gab er ihr zu verstehen. Er versuchte unterwegs, mit ihr zu gebärden. Es klappte nicht. Sie konnte doch überhaupt nicht gebärden, sie wollte nur mitgenommen werden. Da hielt der zornige Gehörlose scharf an und gebärdete "Raus" zu ihr. Er fuhr weiter. Wieder eine hübsche Anhalterin. Wieder hatte sie ihn belogen. Wieder rausgeschmissen. Der Gehörlose gebärdete heftig zum Papagei: "Typisch Weib, lügt immer!"

Wieder stand da eine Anhalterin, diesmal eine atemberaubende Schönheit mit traumhafter Figur. "Natürlich kann ich gebärden, ich bin eine Dolmi", gebärdete sie dem Gehörlosen zu. Mit wild pochendem Herzen unterhielt er sich lebhaft mit der Dolmi. Da wollte der Papagei auch mitgebärden. "Du störst uns nur," fuhr der Gehörlose ihn an. Er öffnete die Luke und stieß den armen Papagei in den Raum mit den Hühnerkäfigen.

Eine Stunde später kam die Polizei mit Blaulicht und hielt den Lastwagen an. Die Polizei sagte: "Aus Ihrem Lastwagen sprangen nacheinander Hühner auf die Straße und wurden von Autos überfahren." Der Gehörlose riss die Luke auf und schaute in den Raum. Dort öffnete der Papagei jeden Hühnerkäfig, fragte jedes Huhn, ob es gebärden könne, entließ es bei Bejahung in die Freiheit und versuchte mit dem Huhn zu gebärden. Jedes Mal wurde der Papagei auch belogen. Dieser gestikulierte heftig: "Typisch Weib, lügt immer, Raaauuusss!!!"
(Einsendung von H.-H. Miebach)

Der Chef wirft vom Fenster seines Büros aus einen Blick auf den Parkplatz. Da steht ein teurer Sportwagen, ein Porsche. Von der Sekräterin erfährt er, dass ein gehörloser Mitarbeiter der stolze Besitzer dieses Autos ist. "Was??? Ich weiß, wieviel er hier verdient. Woher hat er so viel Geld?" "Frag ihn mal!" "Gut, ich lasse ihn holen", erwidert der Chef. Der Gehörlose sitzt vor dem Chef, und dieser fragt ihn: "Sie haben ein tolles Auto. Woher haben Sie so viel Geld?" Der Gehörlose lächelt und sagt: "Durch eine besondere Wette!".
"Welche Wette?"
"Ich schlage vor, wir schließen eine Wette ab. Dann wissen Sie, warum ich so viel Geld bekommen habe."
"Ok!"
"Gut, ich wette um 1000 DM, dass Sie morgen Ihre beiden Ohren verlieren und taub werden.", sagt der Gehörlose.
"Was? Meine beiden Ohren morgen weg?? Hahaha", krümmt sich der Chef vor Lachen. "Ok, ich nehme diese Wette an." Als der Gehörlose weg ist, sagte der Chef seiner Sekretärin: "Dieser gehörlose Narr wird garantiert seine 1000 DM verlieren!"
Am nächsten Tag erscheint der Chef in der Fabrikhalle, wo der Gehörlose arbeitet. Dieser sagt: "Ich hole jetzt meine Kollegen als Zeugen und ich muss Ihre Ohren prüfen, ob sie nicht an Ihrem Kopf angeklebt sind. Achtung: es kann weh tun." Vor den versammelten Kollegen prüft der Gehörlose die Ohren des Chefs, indem er an jeder Seite das Ohr hochzieht. Jedes Mal schreit der Chef "Au".
Der Gehörlose: "Sie haben die Wette gewonnen. Denn Sie haben Ihre Ohren nicht verloren und sind auch nicht taub geworden. Hier sind die 1000 DM!"
"Das habe ich mir doch gedacht! Aber die Frage, woher Sie so viel Geld für das tolle Auto haben, ist noch immer nicht beantwortet."
Der Gehörlose lächelt: "Jetzt sehen Sie die Antwort: Ich habe mit jedem dieser 50 Kollegen um 1000 DM gewettet, dass es mir gelingt, dem Chef beide Ohren langzuziehen..."
(Einsendung von H.-H. Miebach)

Religionsunterricht in der Schule:
Der Lehrer bespricht die Wunder Christi, während Klein-Lisa träumend zum Fenster hinaus sieht. Der Lehrer: Jesus machte die Lahmen gehend und die Blinden sehend... und Lisa! was machte er mit den Tauben? Klein-Lisa immer noch aus dem Fenster schauend: ähm...die Tauben??? Die Tauben ließ er fliegen!!!!
(Einsendung von Ulla Seidel)

Geht ein stark schwerhöriger Mann zum Arzt und läßt sich gründlich untersuchen. Nach der Untersuchung bittet ihn der Arzt ins Sprechzimmer, um ein ernsthaftes Gespräch mit ihm zu führen.
,,Sie haben Gürtelrose", sagt der Arzt.
,,Wie bitte?" fragt der Schwerhörige.
,,Sie haben Gürtelrose," antwortet der Arzt lauter.
,, Ach so," sagt der Mann.
,,Das ist sehr chronisch," sagt der Arzt.
,,Was? " fragt der Schwerhörige.
,,Das ist sehr chronisch," wiederholt der Arzt viel lauter.
,,Verstehe," antwortet der Schwerhörige.
,,Sie müssen operiert werden !" sagt der Arzt.
,,Häh?" fragt der Schwerhörige.
,,Sie müssen operiert werden," wiederholt der Arzt lauter.
,,Okay" antwortet der Schwerhörige.
Zu Hause erzählt er seiner hörenden Frau: ,,Der Arzt sagte, ich hätte einen Gürtel in der Hose und das ist offenbar komisch und müßte fotografiert werden."
(Einsendung von Ines Bayer aus Neukamperfehn)

Ein Professor erforscht im Labor das Verhalten von Spinnen in verschiedenen Situationen.
Er stellt eine Spinne vor sich auf den Tisch und sagt "Spinne lauf!!". Die Spinne läuft und der Professor trägt in sein Notizbuch ein : "Spinne läuft mit 8 Beinen". Anschließend zupft er der Spinne zwei Beine aus, stellt sie wieder vor sich auf den Tisch und sagt "Spinne lauf!!". Die Spinne läuft und der Professor trägt in sein Notizbuch ein : "Spinne läuft mit 6 Beinen". Dann zupft er der Spinne die nächsten beiden Beine aus, stellt sie wiederum vor sich auf den Tisch und sagt : "Spinne lauf!!" Die Spinne läuft und der Professor greift abermals zu seinem Notizbuch und notiert : "Spinne läuft auch mit 4 Beinen". Wieder zupft er der Spinne zwei Beine aus, stellt sie nochmals vor sich auf den Tisch und sagt :"Spinne lauf!!". Die Spinne läuft nicht mehr, sie hüpft nur noch. Der Professor trägt verwundert in sein Notizbuch ein : "Spinne hüpft auf zwei Beinen". Nun reißt der Professor der Spinne die letzten beiden Beine aus, setzt sie ein letztes Mal vor sich auf den Tisch und sagt : "Spinne lauf!!" Keinerlei Reaktion....... Also sagt er etwas lauter : "Spinne LAUF!!". Wieder nix, die Spinne rührt sich nicht. Nochmals versucht er es und schreit "SPINNE !!! L A U F!!!!!"....... Auch nix, die Spinne klebt wie angewurzelt auf der Stelle. Stirnrunzelnd betrachtet der Professor von allen Seiten die Spinne. Nach einer Weile klärt sich sein Blick auf, er nickt verständnisvoll mit dem Kopf und schreibt in sein Notibuch : "Spinne kann ohne Beine nichts hören".
(Ähnlichkeiten mit veröffentlichten Forschungsergebnissen sind rein Zufällig!!)
(Einsendung von Swen Gross)

Gefunden in "Klein-Erna, Ganz dumme Hamburger Geschichten" von 1941(!):
In Kirche
In Konzert
Oma ihr Hund
Diese Witze MUSS man ganz einfach im Original (=Scan) sehen!

Warum masturbieren Gehörlose immer mit der linken Hand?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
(Einsendung von Christina)

Hearie Rolf mit gehörloser Freundin geben eine Party.
Hearie-Kumpel Marc fragt ihn genervt: "Oh god, kann die net mal den Sound runterdrehen?????" Hearie Rolf: "Frag' sie doch selbst, aber ich befürchte, sie wird nicht auf dich hören!!"

Ein Mann geht in eine Bank und legt dem jungen Kassierer wortlos ein Kondom auf den Schaltertisch. Der Kassierer schaut den Mann verständnislos an. Daraufhin legt der Mann ein 5 Mark-Stück auf den Tisch. Wieder nur verstörte Blicke des Kassierers. Als nächstes legt der Mann einen Tannenzweig hin. Der Kassierer läuft überfordert in das Büro seines Chefs und erzählt, was sich am Schalter abspielt und dass er nicht weiß, wie er sich verhalten soll. Sein Chef aber lacht verständnisvoll: Ach ja, das ist unser gehörloser Kunde. Er möchte einen Überziehungskredit bis Weihnachten!
(Einsendung von der FH Potsdam)

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich. Sagt der Blinde: Ist der Taube schon da? Sagt der Taube: Hat der Blinde schon geschossen?
(Einsendung von der FH Potsdam)

Ein Gehörloser fliegt mit Dolmetscher von Frankfurt nach Bangkog. Die Chefstewardeß hält eine Begrüßungsrede: "Ich begrüße Sie im Namen von Air-Thailand. Wir sind jetzt 10.000 meter hoch. wir fliegen mit 800KM Stunde. Die Aussentemperatur ist Minus 60 Grad. Wir servieren ihnen jetzt einen Imbiß. Ich wünsche einen angenehmen Flug." Der Gehörlose stößt seinen Dolmi an und fragt:was hat sie gesagt? Der Dolmi ist müde und antwortet:"Draußen ist es kalt, wir bleiben hier drin". Nach vielen Stunden hält die Stewardeß wieder eine Rede: "Wir landen in einer Stunde in Bangkog. In Bangkog ist es 40 Grad. Es gibt viele Sehenswürdigkeiten. Seien sie vorsichtig im Vergnügungsviertel. 50Prozent der Frauen dort haben Aids. 50Prozent leiden an Asthma. Ich wünsche Ihnen einen schönen Aufenthalt in Thailand". Der Gehörlose fragt wieder den Dolmi: "Was hat sie gesagt?" Der Dolmi antwortet:"In Bangkog darfst Du nur mit Frauen bumsen, die husten."
(Einsendung von Eckhard Kopka))

Ein Mann kommt in ein Lokal, geht zur Theke, stellt seine Aktentasche auf den Hocker und sagt zum Barkeeper: "Ich wette mit Ihnen um 100 Mark, dass ich Ihnen jetzt und hier etwas zeigen kann, was Sie vorher noch nie gesehen haben." Der Barkeeper - welterfahren und weitgereist - zeigt sich interessiert, und gemeinsam mit den anderen Kunden legt er 100 Mark auf die Theke. "Na, dann überraschen Sie uns mal !!!" Der Mann greift in seine Tasche und zieht einen dreißig Zentimeter grossen Mann heraus, der aussieht wie Johannes-Mario Simmel. Er stellt ihn vor dem ungläubigen Barkeeper auf die Theke. Der kleine Mann geht auf der Theke auf und ab und grüßt die sprachlosen Gäste: "Gestatten: Mein Name ist Simmel, Literat." Während die anderen Gäste noch staunen, streicht der Mann das Geld ein. Der Barkeeper sagt zu ihm: "Das ist ja völlig unglaublich! Wo haben Sie den denn her?" "Gleich um die Ecke, in der dritte Laterne wohnt eine gute Fee; wenn Sie an der Laterne reiben, erscheint die Fee und erfüllt Ihnen einen Wunsch." Der Barkeeper ist hellauf begeistert, stellt dem Mann eine Flasche Champagner auf Kosten des Hauses hin und rennt aus dem Lokal, um die Ecke und zählt: eins, zwei drei Laternen. Er bleibt stehen, reibt am Laternenpfahl und tatsächlich: Eine Fee erscheint im Nebel und fragt ihn, was sie für ihn tun kann. "Ich will fünf Millionen in kleinen Scheinen" sagt der Barkeeper. Die Fee antwortet: "Dein Wunsch ist mir Befehl" und verschwindet. Es macht Plopp - der Barkeeper kann es nicht fassen: In seinen Händen hält er fünf Zitronen und zu seinen Füssen wimmelt es von kleinen Schweinen!!! Erbost rast er zurück in sein Lokal und sagt zum Mann an der Theke: "Na hören Sie mal, Ihre blöde Fee hat ja wohl 'nen kleinen Hörfehler !!!" Daraufhin der Mann: "Na glauben Sie etwa, ich habe mir einen 30cm großen Simmel gewünscht !?!?!"
(Einsendung von Albert Schmidt)

Ein Bauer hat viele Kühe, die er jeden Tag besucht. Alle Kühe begrüßen den Bauer mit einem lauten "MUH". Doch der Bauer stellt fest, daß eine Kuh "MIAU" ruft. Der Bauer wundert sich. Das geht schon einige Tage so. Daraufhin bestellt der Bauer den Tierarzt zu sich. Der Tierarzt untersucht die Kühe. Aha, meinte der Tierarzt, die Kuh, die Miau ruft, ist gehörlos und kann nicht gut von den Lippen ablesen.
(Einsendung von Ender Freßmann)

Ein Mann klagt seinem Arzt, er habe das Gehör im rechten Ohr verloren. 
"Lassen Sie mich mal nachsehen!" sagt der Arzt. "Ich sehe das Problem. In Ihrem Ohr steckt ein Zäpfchen!" 
Der Patient bittet darum, das Telefon benutzen zu dürfen, und ruft zu Hause an: "Margaret ...Du brauchst nicht weiter nach meinem Hörgerät zu suchen... Ich weiß, wo es ist."